Humor

Przychodzi facet do domu i widzi nagą żonę. Zagląda pod łóżko i pyta żonę:
- Co ten facet robi pod łóżkiem?!
- Pod łóżkiem nic, ale żebyś ty wiedział co on robi w łóżku!

Do salonu na dzikim zachodzie wchodzi Krwawy John. Jednym ruchem ręki otwiera drzwi i pewnym krokiem zmierza do bufetu. Nagle odwraca się, wali pięścią w bufet i wrzeszczy na całe gardło:
- Kto, ku**a?!
Gwar milknie. Pianista przestaje grać. Nawet przestraszone muchy siadają na suficie. nagle z krzesła wstaje umięśniony, wysoki kowboj.
- Ja, ku**a!
- O, ku**a! - milknie Krwawy John.

Na odpuście pod kościołem siedzi dziad proszalny i mówi pacierze. Podchodzi do niego młoda panienka i wrzucając dziadowi monetę do czapki mówi:
- Dziadku, zmówcie kilka pacierzy, żebym się wydała za mąż.
Dziadek woła na całe gardło:
- Żeby się wydała, żeby się wydała, żeby się wydała...
- Dziadku, mówcie po cichu!
Dziad jeszcze głośniej:
- Żeby się wydała po cichu, żeby się wydała po cichu...

Do małego chłopca palącego na ulicy papierosa podchodzi jakaś kobieta i mówi:
- Co by powiedział na to twój ojciec, gdyby sie dowiedział, że palisz papierosy?
- A co by powiedział pani mąż, gdyby dowiedział się, że zaczepia pani na ulicy obcych mężczyzn?

Do sklepu optycznego wchodzi facet i zauważa na jednej z półek okulary za 2000 zł.
- Czyście pogłupieli? Co to za okulary, skoro aż tyle kosztują?
- To najnowszy wynalazek. Każdy kto je nosi widzi innych jakby nie mieli na sobie ubrania
- Niemożliwe! Chciałbym je przymierzyć.
Ekspedientka podaje okulary, facet zakłada je na nos i rzeczywiście, ekspedientka stojąca przed nim jest naga! Zdejmuje okulary - ubrana, zakłada - naga!
- Biorę je!
Wchodzi facet w swoich okularach do domu, patrzy: żona goła, sąsiad goły. Zdejmuje okulary - żona goła, sąsiad goły.
- No nie! Jeszcze nie zdążyłem dojść do domu a już się zepsuły...

Facet kupuje na targu wielbłąda. Sprzedający informuje go, że wielbłąd ma trzy biegi. Pierwszy bieg to słowo "hop", drugi - "hop hop", trzeci - "hop hop hop", a stój to słowo "amen".
Jedzie facet swoim wielbłądem. Włącza pierwszy bieg, potem drugi i trzeci. Nagle widzi przed sobą przepaść, ale ze strach zapomniał jak się zatrzymuje wielbłąda. Żegna się więc ze światem, mówiąc krótką modlitwę i kończy ją słowem "amen" - wielbłąd zatrzymuje się nad samym skrajem przepaści. Facet z ulgą:
Hop, hop, hop! Ale bym się wypierdoooooo...

Jasio do Małgosi:
- Opowiem ci dowcip. Ksiądz przed kazaniem w pierwszym rzędzie ławek kazał usiąść dziewicom, w drugim tym, które robiły "to" tylko raz, w trzecim te, które robiły "to" dwa razy, w czwartym... Słyszałaś ten dowcip?
- Nie.
- Musiałaś daleko stać!

Dwaj szkolni koledzy spotkali się po latach. Chcąc uczcić spotkanie kupili litr wódki iu poszli do mieszkania jednego z nich. Po kilku kolejkach Franek proponuje:
- Może twoja żona napije się z nami?
- Czemu nie? Poproś ją, jest w drugim pokoju.
Po chwili Franek wraca zmieszany.
- Twoja żona jest całkiem naga!
- A co? Nie widziałeś gołej baby?
- Ale ona jest z jakimś facetem!
- Jego nie wołaj, on nie pije...

Dziewica Orleańska postanowiła udać się do piekła, aby nawracać diabły. Po tygodniu telefonuje do Pana Boga:
- Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam palić papierosy.
Po tygodniu telefonuje:
- Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam pić wódkę.
Po kolejnym tygodniu dzwoni po raz trzeci:
- Tu Orleańska...

Wakacje. niedaleko jeziora rozbił swój namiot Murzyn i poszedł się kąpać. kiedy nurkował, zsunęły mu się kąpielówki. Po kwadransie wychodzi z jeziora na golasa, z kut**em po kolana. Mężczyźni opalający się na plaży ze zdumieniem przyglądają się Murzynowi, a ten mówi:
- No co? Wam się nigdy w wodzie o połowę nie kurczy?