Humor

Hans urządził zawody pływackie w basenie pełnym kwasu i ogłosił, że ten żyd któremu uda się ów basen przepłynąć zostanie uwolniony z obozu. Zgłosiło się trzech żydów. Pierwszy przepłynął połowę długości basenu po czym utonął i rozpuścił się. Drugi przepłynął trzy czwarte basenu po czym rozpadł się na kawałki i utonął. Trzeci żyd płynie, płynie w połowie basenu odpadła mu ręka, troszkę dalej noga, potem druga. Ostatkiem sił ostatni żyd dopływa do końca basenu, wyłazi z wody i cieszy się ze zwycięstwa i wolności. Podchodzi do niego Hans, strzela mu w głowę z pistoletu i mówi: "Przykro mi, falstart był..."

Przychodzi facet do lekarza:
-Chcę się wykastrować.
-Ale...
-Panie ja muszę i już!
-No dobra.
Po operacji lekarz pyta:
-A po co się pan kastrował?
-Poznałem dziewczynę.
-No i?
-Ona jest Żydówką.
-No i?
-Chcę wziąć z nią ślub. I do tego było mi potrzebne kastrowanie.
-A nie chodzi czasem o obrzezanie?
-A co ja powiedziałem?

W pewnym mieście obok siebie znajdowały się Synagoga Żydowska i kościół. W sobotę idzie Rabin do Synagogi patrzy a tu ksiądz myje mu samochód, no to się rabin ucieszył ale i zastanowił.
Następnego dnia czyli w niedziele idzie ksiądz na msze patrzy a tu mu rabin odcina rurę wydechowa w samochodzie.
- Rabin co ty robisz z moim samochodem - krzyczy ksiądz.
Na to rabin odpowiada;
- Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja ci dzisiaj twój obrzezam.

Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna) i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Cole.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Cole.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść miedzy naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...

Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił cale wino, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.
Niestety, samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi. Amerykanin pomyślał, wypił cala whisky, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył. Niestety to było jednak za mało. Samolot dalej spada. Stewardesa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, krzyknął "Niech żyje Izrael!" i wyrzucił Żyda stojącego obok...

Hans zamknął Żyda w komorze gazowej. Po kilku minutach Żyd puka w okienko:
- Ej, Hans, tu się gaz ulatnia!
- Zamknij się i siedź tam!
Po 10-ciu minutach Żyd ponownie puka w okienko:
- Ej Hans, tu się gaz ulatnia!
- Zamknij się i siedź tam!
Po kolejnych dziesięciu minutach Żyd puka w okienko:
- Ej, Hans, naprawiłem!

Żyd i dwóch Anglików lecą samolotem! Nagle żyd zdejmuje buty i zaczyna się wylegiwać! W końcu jeden z Anglików mówi:
- Pójdę po Colę bo strasznie chce mi się pić!
Na to żyd:
- Ja pójdę po Colę, po co będziesz się przeciskał!
Gdy żyd poszedł po Colę jeden z Anglików napluł mu do buta! Gdy żyd przyszedł i minęło już trochę czasu drugi Anglik powiedział:
- Pójdę po Colę bo strasznie chce mi się pić!
Żyd mu odpowiedział:
- Ja pójdę po Colę, po co będziesz się przeciskał!
Gdy żyd poszedł po Colę drugi Anglik napluł mu do drugiego buta! Gdy żyd wrócił i minęło już trochę czasu dolecieli! Żyd wkłada buty i czuje, że są obślinione, więc mówi:
-Jaka nieprzyjaźń między naszymi kulturami, to plucie w buty, to szczanie w Colę!

Żydzi skarżyli się Hansowi, że jest im zimno.
Hans na to: - Dobra, ale jeśli wyżycie przez okno to rozstrzelam. Żydzi się zgodzili.
Na to Hans wybudował im szklarnie.

Hans zorganizował zawody, nagrodą był paszport niemiecki.
Żydzi mieli skakać z szczytu dachu do wiadra wody.
Każdy skaczący żyd ginął, ale jednemu dziecku udało się przeżyć. spotyka go matka i pyta się czy nic mu się nie stało. Ten na to:
- S........aj żydówko!!!

Babcia małego żyda mówi idź dołóż do pieca!!!
Na to mały żyd:
- Dobrze, ale kto za mną zamknie drzwiczki.